Exercitii eficiente de comunicare pentru cupluri

Spread the love

16 exercitii eficiente de comunicare pentru cupluri (recomandate de terapeuti)

Comunicarea sănătoasă este fundamentul oricărei relații de succes, dar asta nu înseamnă că această abilitate este ușoară pentru majoritatea cuplurilor. De fapt, mulți oameni se luptă să își exprime nevoile și să iși valideze partenerii în mod corespunzător. 

În schimb, ei cad adesea într-un ciclu de pilot automat și fac ceea ce au făcut întotdeauna. În timp, comunicarea problematică poate cauza probleme serioase. Poate duce la nemulțumire, plictiseală, resentimente și infidelitate

CITESTE SI DESPRE: Trasaturile narcisiste pot duce la agresivitate si violenta

În cercetările lor, Justin Lavner, Benjamin Karney și Thomas Bradbury au demonstrat că cuplurile mulțumite au de obicei o comunicare mai pozitivă și mai eficientă decât cuplurile nesatisfăcute. În mod similar, în timpul etapei de proaspăt căsătorit, comunicarea sănătoasă poate prefigura o mai mare satisfacție relațională în anii următori. 

În acest articol, vom vorbi despre câteva exerciții de comunicare pentru cuplu recomandate de terapeuți care ar trebui să vă ajute să îmbunătățiți comunicarea cu partenerul. Dar dacă vrem să ne îmbunătățim comunicarea cu soțul nostru, ar trebui mai întâi să discutăm despre ce facem greșit.

Care sunt unele obiceiuri de comunicare  ineficiente ?

Înainte de a învăța exerciții de comunicare sănătoasă, este esențial să recunoașteți obiceiurile ineficiente care ar putea afecta relația dvs.

Dr. John Gottman , psiholog, autor și cercetător expert în relațiile sănătoase, indică faptul că cei patru călăreți (critică, defensivă, dispreț și stonewalling) îl ajută să prezică dacă cuplurile vor divorța cu o acuratețe de aproape 94%. 

Dacă te identifici (sau partenerul tău) în oricare dintre aceste trăsături, nu înseamnă că ești condamnat! Înseamnă doar că trebuie să fii mai conștient de tiparele tale și de modul în care acestea pot afecta satisfacția ta relațională.

CITESTE SI DESPRE: Cum sa traiesti cu un narcisist

Critică

Critica se referă la declararea defectelor reale sau percepute ale partenerului tău. În timp ce unele critici pot conține un sâmbure de adevăr, tonul este rău intenționat, iar cuvintele se pot simți înțelegătoare și răutăcioase. 

Exemplu: Nu mă asculți niciodată. Te concentrezi doar pe tine. 

Nu este un secret pentru nimeni că critica tinde să ii facă pe oameni să se simtă atacați. Drept urmare, devin adesea defensivi și furioși. 

Dispreţ

Disprețul apare atunci când o persoană crede că este mai competentă sau superioră decât altcineva. Gottman afirmă că este cel mai important predictor al divorțului. 

Exemplu: ești atât de prost. Nimeni altcineva nu te-ar suporta așa cum o fac eu. 

Disprețul poate merge în două direcții. Disprețul cronic poate distruge stima de sine a cuiva, iar individul se poate simți „bătut” de bătăușul său. Sau, ei ar putea încerca să „potrivite” hărțuirea și să devină ei înșiși la fel de combativi. Niciunul dintre aceste rezultate nu stimulează comunicarea sănătoasă.

Defensivitatea

Starea defensivă apare atunci când încerci să te protejezi atacând din neatenție pe altcineva. Este o strategie de coping bazată pe autoconservare. 

Exemplu: Nu este vina mea că avem probleme cu banii. Ne cheltuiți mereu banii!

Defensivitatea duce adesea la mai multă defensivă. Cealaltă persoană vrea să iși apere alegerile pentru că tu le aperi pe ale tale. În unele cazuri, poate duce și la retragerea lor totală. Ei știu că nu ești receptiv la feedback, așa că evită să fie sinceri cu tine.

CITESTE SI DESPRE: Cum sa faci un narcisist sa ii fie dor de tine si sa regrete ca te-a pierdut

Ziduri de piatră

Stonewalling are loc atunci când o persoană se oprește cu totul de la conversație. Această retragere are loc deoarece se simt copleșiți emoțional. Ei devin lipsiți de răspuns și pot fi pasiv-agresivi cu afirmații ca nimic nu este în neregulă, atunci când este clar că ceva este foarte greșit! 

Stonewalling-ul poate fi incredibil de frustrant pentru persoana care își propune să se conecteze. În loc să simtă că conversația este reciprocă și colaborativă, se simt excluși. 

Comunicare pasivă

Sunt de acord cu orice vrei să faci!

Vreau doar să mă asigur că toți ceilalți sunt fericiți.

Chiar nu prea am o părere despre asta.

Comunicatorii pasivi își minimizează sau își neagă propriile nevoi de a le face pe plac altora. În unele cazuri, acest sacrificiu este benefic pentru păstrarea liniștii sufletești. Dar dacă acesta este un stil consistent, s-ar putea să se simtă resentiți sau ostili față de partenerul lor. S-ar putea să se simtă, de asemenea, supărați pe ei înșiși.

CITESTE SI DESPRE: Cum sa faci un narcisist sa se intoarca la tine

Comunicarea pasivă provine adesea din stima de sine scăzută, dar poate proveni și dintr-o istorie de traume, abuz sau așteptări culturale legate de control și putere. 

Comunicare pasiv-agresivă

Sunt bine. Totul e bine.

Nu sunt supărat pe tine. De ce ai crede asa ceva?

Ai de gând să porți acea cămașă azi?

Comunicarea pasiv-agresivă are loc atunci când cineva își exprimă indirect sentimentele sau gândurile negative. În loc să spună adevărul, ei încearcă să-l ascundă punând scuze. În același timp, comunicatorul pasiv-agresiv își dorește ca partenerul să citească printre rânduri. Cu alte cuvinte, vor să înțeleagă că sunt răniți sau furioși, fără a fi nevoie să spună în mod explicit.

Ne certăm cine are dreptate

Gandeste-te la asta. Ce se întâmplă când câștigi o ceartă? S-ar putea să te simți învingător (cel puțin pentru o clipă), dar apoi ce? Relația ta este mai bună? Partenerul tău se schimbă? esti mai fericit? Poate nu.

Când cuplurile se ceartă pentru cine are dreptate, se trezesc adesea într-un ciclu nesfârșit care nu ajunge nicăieri. Tina B. Tessina , Ph.D., psihoterapeut și autoare, afirmă că „nu este vorba despre cine are dreptate, ci despre ce rezolvă problema”.

De exemplu, să presupunem că vă certați despre culorile vopselei. Vrei să pictezi camera în alb, iar partenerul tău vrea să o picteze în verde. Cum ajungi la o concluzie rezonabilă? 

CITESTE SI DESPRE: Cum sa faci un narcisist sa se intoarca la tine

Concentrați-vă pe ceea ce rezolvă problema. O persoană îi pasă de vopsea mai mult decât celeilalte? Dacă un partener face compromisuri cu privire la vopsea pentru a-l satisface pe celălalt, vor obține ceea ce își doresc în altă parte? Sau ar trebui să ia în considerare o culoare complet diferită? 

Încercați să priviți problemele din fața dvs., mai degrabă decât dintre voi. Considerați-vă o echipă care abordează împreună o problemă. Acest lucru vă va face pe amândoi să simțiți că sunteți pe aceeași pagină, chiar dacă nu vedeți în mod inerent lucrurile ochi în ochi. 

4 moduri prin care cuplurile își pot îmbunătăți comunicarea

Fiți siguri că comunicarea nu este doar un talent natural pentru majoritatea cuplurilor. Nu te-ai născut neapărat știind să vorbești, să te conectezi și să asculți! 

În multe cazuri, îmbunătățirea comunicării este o alegere intenționată. Puteți învăța abilitățile necesare și puteți face un efort real pentru a le exersa. Să intrăm în câteva sfaturi utile pentru a pune bazele inițiale. Iată 4 exerciții de comunicare pentru cupluri pentru a-și îmbunătăți comunicarea.

# 1 Reflectați asupra stilului dvs. de conflict

Potrivit instrumentului Thomas-Kilmann Conflict Mode (TKI) , oamenii se încadrează în general în cinci tipuri de reacții conflictuale: acomodare, evitare, colaborare, concurență și compromis. 

Acomodator

Ai tendința să-ți lași deoparte nevoile pentru a te concentra asupra celorlalți. Într-o relație, acest stil înseamnă că s-ar putea să muncești din greu pentru a păstra pacea. Dacă partenerul tău este supărat sau pasionat de ceva, ai tendința să-i oferi ceea ce își dorește.

Evitarea

Te retragi și eviți conflictul. S-ar putea să te sperie. Chiar dacă știi că ceva nu este în regulă, nu vorbești despre asta până când partenerul tău nu o face.

Colaborând

Dorești să fii asertiv față de nevoile tale, în timp ce ești atent la nevoile celorlalți. Într-o relație, știi valoarea ta, dar vrei să respecți și preferințele și preocupările partenerului tău.

Concurente

Ai tendința de a fi rigid cu privire la ceea ce crezi că este corect. S-ar putea să fii foarte obișnuit și să consideri compromisul ca pe o formă de a te pierde. În consecință, puteți părea ca fiind dominator sau controlant.

Compromisător

Încercați să găsiți calea de mijloc în relațiile voastre. Vrei ca toată lumea să fie satisfăcută și acționezi adesea ca mediator în timpul conflictelor. 

CITESTE SI DESPRE: Strategii pentru stabilirea limitelor cu parintii toxici

Cunoașterea stilului dvs. de conflict vă poate ajuta să vă recunoașteți punctele forte și punctele slabe. Conflictul este o parte inevitabilă a vieții. Înțelegerea modului în care reacționați la aceasta vă poate ajuta să identificați zonele în care doriți să creșteți. 

# 2 Planificați o conversație dificilă în avans 

Spui exact ce ai în minte în momentul în care apare gândul? Ar putea merita să vă schimbați melodia, mai ales când vine vorba de probleme mai complexe. 

Rabinul Schlomo Slatkin , consilier clinic profesionist licențiat și terapeut de relații certificat Imago, recomandă: „Faceți o întâlnire dacă doriți să vorbiți despre ceva semnificativ sau că vă îngrijorează că ar putea fi un subiect sensibil. Întrebați dacă este un moment bun pentru a vorbi. Dacă nu, încercați să programați o oră în 24 de ore pentru a avea conversația. Acest lucru vă va ajuta să evitați cele mai multe lupte, deoarece nu veți fi prins neprevăzut și nu veți reacționa instinctiv într-o poziție defensivă.”

Desigur, partenerul tău poate insista să le spui ce ai în minte în acel moment. La urma urmei, cei mai mulți dintre noi nu ne descurcă bine cu suspansul, mai ales dacă credem că veștile proaste sunt pe cale!

Pregătește-te pentru această posibilitate și gândește-te cum vrei să reacționezi. Ești dispus să exersezi mai multă obiectivitate? Ești într-un spațiu de cap în care îi poți asculta? Sunteți receptiv la feedback? Dacă răspunzi nu la oricare dintre aceste întrebări, spune-i partenerului tău că ai nevoie de mai mult timp.

# 3 Învață limbajul iubirii partenerului tău 

Dr. Gary Chapman , Ph.D. și fondatorul celor 5 limbaje ale iubirii, susține că înțelegerea limbajului iubirii partenerului tău te poate ajuta să te conectezi mai intim și mai semnificativ.

Munca lui presupune că, în mod natural, acordăm prioritate anumitor oferte pentru conectare. De exemplu, dacă limbajul de dragoste al partenerului tău este atingerea fizică, probabil că se simte cel mai conectat atunci când te ține de mână, te îmbrățișează sau face sex. Pe de altă parte, dacă prețuiesc actele de serviciu, s-ar putea să se simtă cel mai iubiți atunci când îndepliniți sarcinile din casă sau finalizați cumpărăturile.

Merită să explorați atât limbajele dragostei dvs., cât și ale partenerului dvs. Finalizarea acestei activități împreună vă poate ajuta să dezvoltați o mai mare conștientizare a ceea ce o face pe cealaltă persoană să se simtă apreciată. 

#4 Înțelegeți dinamica urmăritor-distanță

Ingrid Camacho , MHC, recomandă partenerilor să identifice urmăritorul și distanțatorul în fiecare relație. Urmărătorul tinde să dorească să rezolve conflictul imediat. Cel care distanță își dorește adesea spațiu și un sentiment de siguranță înainte de a căuta rezoluție. Deși această generalizare nu se aplică tuturor cuplurilor, mulți parteneri se află în această dinamică confuză.

CITESTE SI DESPRE: Cum să identifici un narcisist malign

Camacho recomandă câteva strategii valoroase pentru ca urmăritorii și distanțele să le practice:

  • Discutați despre cât timp trebuie să lucrați la ceartă ca indivizi înainte de a veni împreună ca cuplu: în timp ce un partener ar putea dori să vorbească imediat, celălalt partener ar putea dori să aștepte câteva ore. Decideți în cuplu cât timp simțiți că este potrivit să așteptați înainte de a vorbi și apoi exersați să rămâneți la acel timp! De exemplu, dacă decideți să așteptați o oră înainte de a vorbi, setați un cronometru, iar când cronometrul se stinge, veniți împreună și începeți.
  • Folosește cuvinte sigure:  dacă modul în care partenerul tău comunică cu tine te rănește sau te jignește, spune „ouch” pentru a ii semnala că a spus ceva care te-a afectat negativ. Dacă vă auziți partenerul spunând „aaa”, faceți o pauză și lăsați-i spațiu pentru a-și explica sentimentele. Folosiți asta ca o oportunitate de a vă cere scuze și de a afla mai multe despre partenerul dvs. Desigur, poți fi creativ și poți crea propriile tale cuvinte sigure, care sunt unice pentru relația ta!
  • Exersați să ajungeți la obiect: uneori, dansăm în jurul punctului pe care încercăm să îl facem. Exersați să fiți direct în conversația dvs. – conectați propria perspectivă a ceea ce s-a întâmplat cu modul în care v-a făcut să vă simțiți la începutul conversației. Oferă partenerului tău timp să proceseze și să răspundă. În acest fel, perechea dintre voi petrece mai puțin timp dansând și mai mult timp rezolvându-se.
  • Intimitate: Da, sexul este important, ȘI și alte forme de atingere fizică. După discuții intense, conectează-te timp de 60 de secunde folosind atingerea fizică. Puteți să vă îmbrățișați, să vă țineți de mână, să vă sprijiniți unul pe celălalt sau chiar să stați strâns împreună. Încercați să nu umpleți acest timp cu discuții. Concentrează-te doar să potriviți respirația și spiritul celuilalt pentru a vă reconecta.

4 moduri în care poți exersa abilitățile de comunicare într-o relație

Învățarea abilităților de comunicare este un lucru. Punerea lor în practică necesită efort, timp și voință. 

Amintiți-vă că perfecțiunea nu este scopul când vine vorba de o comunicare puternică. Amândoi sunteți într-o călătorie și este esențial să aveți răbdare unul cu celălalt. În plus, este posibil să fie nevoie să amestecați și să exersați mai multe abilități diferite înainte de a le găsi pe cele care funcționează cel mai bine pentru dvs. 

Să aruncăm o privire la următoarele exerciții de comunicare pentru cupluri care vă permit să exersați pentru a vă îmbunătăți abilitățile de comunicare.

# 1 Practicați zero negativitate

Cât de des îți critici partenerul? Petreceți o săptămână și acordați atenție fiecărei necazuri, plângeri sau critici.

Dr. Harville Hendrix și soția sa, dr. Helen LaKelly Hunt , co-creatorii Imago Relationship Therapy, propovăduiesc beneficiile îmbrățișării unei abordări zero negativitate. Ei susțin că critica, chiar și atunci când este etichetată ca distructivă, reprezintă o formă de autoabuz. Trăsăturile care ne plac la partenerii noștri întruchipează adesea adevăruri nedorite pe care le avem despre noi înșine.

În loc să critice, ei recomandă să exploreze de ce o anumită problemă te-ar putea irita. De exemplu, poate că partenerul tău care dorește mai multă independență te deranjează pentru că activează temerile pe care le ai despre abandon. 

# 2 Practicați conversația structurată

Este ușor să devii copleșit și reactiv atunci când ai o conversație provocatoare. Din păcate, s-ar putea să te trezești deturnat dacă se întâmplă acest lucru.

Amanda Levinson , LMHC, LPC, CBBT, recomandă ca cuplurile să-și structureze discuțiile dificile. „Începeți prin a alege un subiect și începeți să vorbiți despre el într-un mod planificat. Nu vă întrerupeți unul pe celălalt și rămâneți la un subiect până când toate punctele sunt acoperite. Încercați să notați aceste puncte, ca să nu fie uitate.”

Poate doriți să aveți în vedere un cuvânt cod pe care îl puteți folosi amândoi dacă apar întreruperi. Utilizați acest cuvânt de cod ca o modalitate de a vă regrupa și de a reveni la conversația principală. 

# 3 Pune cele 36 de întrebări 

Dr. Arthur Aron a realizat un studiu în care a stimulat intimitatea într-un cadru de laborator între doi străini. El a adresat perechii o serie de întrebări, urmate de un contact vizual intens. Șase luni mai târziu, cuplul s-a căsătorit. 

Luați în considerare să petreceți o seară punându-vă unul altuia celebrele 36 de întrebări. Fiecare întrebare este concepută pentru a crește interesul, pentru a stimula înțelegerea și pentru a construi un raport mai bun. Chiar dacă sunteți împreună de mulți ani, s-ar putea să fiți surprinși de unele dintre răspunsurile partenerului dvs.!

#4 Confort vs. Soluţie

Luați în considerare acest scenariu: vii acasă și îi spui soțului tău că ai avut o zi groaznică la serviciu. Te plângi de șeful tău îngrozitor și de responsabilitățile fără sfârșit. Apoi, începi să vorbești despre fanteziile tale de a renunța și de a-ți începe propria afacere. Soțul/soția dumneavoastră răspunde întrebând dacă intenționați să anunțați un preaviz de două săptămâni și dacă sunteți dispus să reduceți cheltuielile în timp ce vă lansați afacerea. Te simți enervat. Nu vrei să renunți chiar acum! Soțul tău se simte confuz. Nu vrei o soluție la această problemă? 

Uneori ne exersăm pentru că vrem sfaturi. Dar de multe ori, dorim pur și simplu validarea și asigurarea că nu suntem singuri.

Gregory Canillas , Ph.D., Președinte și CEO al Soul 2 Soul Global, învață cuplurile să se întrebe unul pe celălalt: „V-ați dori confort sau o soluție?” El afirmă această întrebare „se pune la zero ceea ce este necesar în acel moment”. 

Data viitoare când partenerul dvs. începe să vă împărtășească o preocupare, faceți o pauză și întreabă-l de ce are nevoie. Dacă spun că nu știu, de multe ori este mai bine să se concentreze mai întâi pe confort. A sări prea repede într-o soluție poate părea abraziv și disprețuitor.

4 moduri de a comunica cu un partener dificil

Poate fi frustrant să practici o comunicare sănătoasă dacă partenerul tău pare rezistent la aceste schimbări. Cum comunici cu un partener dificil? Iată câteva exerciții de comunicare pentru cupluri atunci când există un partener dificil.

CITESTE SI DESPRE: Ce să faci în legătură cu o relație plictisitoare

# 1 Fiți atenți la antecedentele și personalitatea lor

Potrivit Dr. Christie Kederian , LMFT, matchmaker profesionist și antrenor de relații, este imperativ să înțelegeți trecutul partenerului dvs. atunci când vă gândiți la relația dvs.

Ea notează că mulți oameni nu au modele de comunicare sănătoase modelate după ele în timpul copilăriei. Drept urmare, ei pot cădea în aceleași obiceiuri ca și îngrijitorii lor, chiar dacă aceste obiceiuri sunt dăunătoare.

Desigur, conștientizarea nu scuză comportamentul toxic. Cu toate acestea, este important să ai compasiune și să înțelegi punctele forte și punctele slabe ale partenerului tău.

Dacă nu înțeleg beneficiile comunicării sănătoase (pentru că nimeni nu le-a învățat-o), se pot prezenta ca fiind defensivi atunci când sugerezi să faci o schimbare. 

Dr. Kederian vă recomandă, de asemenea, să rămâneți atent la curba de învățare, afirmând: „trebuie să aveți aceeași răbdare ca și cu un copil care învață să meargă pe bicicletă”. 

# 2 Nu vă mai certați când vă simțiți intensificat

Katie Ziskind , LMFT și terapeut în yoga, afirmă: „Dacă observați că aveți o frecvență cardiacă crescută și alarmele îți se declanșează în minte că s-ar putea să te enervezi, încearcă să te calmezi. Nu va ajuta să vorbești când este supărat sau declanșat.”

Ea recomandă adoptarea unei abordări de răcire dacă conflictul devine aprins. Puteți exersa această tehnică împreună cu partenerul dvs.:

  • Spune-i partenerului tău „Trebuie să-mi iau un moment” și scoate-te fizic din cameră.
  • Fă o plimbare rapidă sau respiră adânc de mai multe ori.
  • Înțelegeți cu partenerul dvs. să revedeți conversația mai târziu.

Dr. Kederian învață cuplurile să practice „ieșirea din zona roșie”. La fel ca Ziskind, ea recomandă ca cuplurile să-și ia ceva timp (poate chiar o zi) pentru a se răcori și apoi să se întoarcă și să converseze. Ea spune: „Adesea simțim această anxietate și trebuie să „rezolvăm” lucrurile.

Dar de cele mai multe ori, cuplurile se luptă cu aceleași lucruri la ani de la începutul relației pentru care s-au certat la început. Este în regulă să ia timp și proces și ca nu totul să fie perfect imediat.”

Amintiți-vă că certurile înainte și înapoi rareori realizează conexiuni de succes. Dacă sunteți concentrat pe câștig, pierdeți sensul!

# 3 Luați în considerare terapia de cuplu 

Multe cupluri beneficiază de sprijin profesional atunci când vine vorba de navigarea în comunicarea sănătoasă. Terapia poate ajuta cuplurile să învețe cum să:

  • Identificați problemele de bază care continuă să declanșeze suferință și ură.
  • Stabiliți limite sănătoase.
  • Restabiliți încrederea și intimitatea.
  • Practicați noi moduri de conectare.
  • Creați obiective pe termen lung și pe termen scurt în cadrul relației.

Când căutați un clinician, asigurați-vă că găsiți un profesionist specializat în lucrul cu cupluri. Poate fi necesar să vă întâlniți cu câțiva terapeuți diferiți înainte de a găsi potrivirea potrivită.

Rețineți că unii terapeuți vă recomandă și să luați în considerare tratamentul individual în acest timp.

# 4 Reevaluați relația

În ciuda eșecului ocazional, relațiile intime ar trebui să te inspire. Ele ar trebui să vă ajute să vă simțiți în siguranță, sprijinit și înălțat. Dacă continui să depui efort și nu primești nimic în schimb, asta este o îngrijorare. Poate fi necesar să vă reevaluați prioritățile.

CITESTE SI DESPRE: Cand un narcisist stie ca tu stii cine este cu adevarat


Ești cu adevărat fericit? Simți că nevoile tale sunt satisfăcute și respectate? Continui să crești și să înveți de la partenerul tău? Dacă nu puteți răspunde da la aceste întrebări, este timpul pentru reflecție. 

4 exerciții ușoare de comunicare pentru cupluri

Majoritatea oamenilor știu despre beneficiile întâlnirilor de noapte. Dar abilitățile de comunicare se extind dincolo de acele momente speciale pe care le petreci împreună. Poți învăța să integrezi noi tehnici în programul tău de zi cu zi. 

Iată câteva exerciții practice de comunicare pe care să începeți să le încercați. 

1 Exercițiul inalt-Jos

Exercițiul înalt-jos este rapid și simplu. Tot ce trebuie să faci este să te angajezi la o anumită oră în fiecare zi pentru a te înregistra unul cu celălalt despre ziua ta. „Sunt” se referă la cea mai bună parte a zilei, iar „scăzut” se referă la cea mai rea. 

# 2 Practicați oglindirea 

Oglindirea este o tehnică specifică care încorporează ascultarea activă în conversația ta. Ascultarea activă este o formă de mindfulness. Sunteți în acord cu momentul prezent.

Credeți sau nu, această abilitate nu este atât de simplă! De multe ori, devenim distrași de partenerii noștri pentru că suntem concentrați pe ceea ce vrem să spunem în continuare. 

Dr. Carla Marie Manly , psiholog clinician, recomandă următoarele sfaturi pentru oglindirea cu succes:

  • Faceți un contact vizual pozitiv. Privește-l pe cealaltă persoană cu o privire caldă și înțelegătoare.
  • Faceți din ascultare scopul dvs. unic. Uită de ideea de multitasking. Ascultarea – a fi cu adevărat prezent – ​​se poate întâmpla numai atunci când ascultarea este scopul singular.
  • Străduiește-te să-l auzi pe cealaltă persoană cu inima deschisă, mai degrabă decât cu o minte care judecă.
  • Reflectați ceea ce spune persoana (acest lucru se numește „oglindire” sau „ascultare reflexivă”). De exemplu, ai putea spune: „Am auzit că te chinui atât de mult la locul de muncă în acest moment. Se pare că șeful tău este cu adevărat dur cu tine.” Această strategie cheie ține judecata și „repararea” la distanță.
  • Urmând sfatul de mai sus, străduiți-vă să nu „remediați” sau să „găsiți soluții” decât dacă vi se cere în mod expres. Pur și simplu ascultați și lăsați-i persoanei să-și facă drum prin gânduri cu urechea ta bună drept „soluție”.
CITESTE SI DESPRE: Ce este proiectia narcisista

# 3 Îmbrățișați abordarea Oreo 

Înainte de a identifica o problemă specifică, este esențial să luați în considerare modul în care doriți să vă prezentați preocuparea. Nimănui nu-i place să se simtă insultat sau atacat. Dacă prezentați o listă masivă de plângeri, partenerul dvs. ar putea fie să vă deconecteze complet, fie să reacționeze defensiv.

Dr. Fran Walfish , Psy.D, autor și expert în educație parentală, recomandă aranjarea oricăror plângeri între două declarații pozitive.

De exemplu, dacă te simți frustrat de obiceiurile de a cheltui partenerul tău, ai putea lua în considerare să spui: „ Îmi place cât de la modă te îmbraci și cât de frumos arăți mereu. Sunt puțin îngrijorat de modul în care aceste achiziții de haine ne afectează bugetul. Știu că îți pasă de finanțele noastre, așa că sper că putem discuta acest subiect.” 

Walfish recomandă, de asemenea, cuplurilor căsătorite să folosească umorul. Ea afirmă că „râsul poate difuza intensitatea unei ceartări, poate păstra perspectiva și poate ajuta la luminarea momentului”. 

Desigur, fiți atenți la sarcasm sau vă bazați pe umor pentru a abate tensiunea. Există un timp și un loc pentru a face glume amuzante și nu ar trebui să folosești niciodată umorul ca scuză pentru a fi rău cu partenerul tău.

# 4 Exprimă recunoștință în fiecare zi

Angajați-vă să vă spuneți unul altuia de ce vă apreciați unul pe altul. Puteți începe cu scenariul; Astăzi, vă sunt recunoscător pentru că…

Nu trece cu vederea beneficiile împărtășirii recunoștinței tale prin: 

  • Îndeplinește o sarcină pe care știi că le urăsc să o facă (fără să te aștepți la nimic în schimb).
  • Scriindu-le o scrisoare de dragoste exprimându-vă aprecierea pentru ei.
  • Lăudându-se cu ei în fața altora.
  • Primindu-le un cadou special într-o zi întâmplătoare.
  • Trimiteți un mesaj sau sunați-i doar pentru a le spune cât de mult îi iubești.

Sfat general despre cele mai bune exerciții de comunicare pentru cupluri

Chiar dacă comunici cu partenerul tău în fiecare zi, nu este suficient să vorbești de dragul de a vorbi.

O bună comunicare înseamnă întărirea conexiunii. Concentrându-vă pe implementarea exercițiilor de comunicare în cuplu, vă veți crește satisfacția generală. 

Împărtășirea înseamnă îngrijire: Ți-a plăcut acest articol? Împărtășiți-l cu soțul și prietenii dvs.

Site-ul nostru folosește numai surse de înaltă calitate, inclusiv studii evaluate de cercetatori si experti in acest domeniu. Va indrumam sa cautati suport de la specialisti in cazul in care credeti ca aveti nevoie. Conținutul acestui articol a fost dezvoltat de scriitori de conținut medical și/sau experți terți. Informatiile mentionate in articol sunt doar in scop educativ si de aceea se solicita consultarea unui medic/medic inainte de a diagnostica si a decide planul de tratament.Pentru a susține afirmatiile din articol mai jos aveti link-urile catre autorii de specialitate.