A fost deosebit de comună pentru persoanele care au suferit sau au suferit traume relaționale pe termen lung.
Walker descrie fawning ca „un răspuns la o amenințare devenind mai atrăgător la amenințare”, o oglindire sau fuziune cu dorințele sau așteptările altora pentru a difuza conflictul și a găsi siguranță. Ne renunțăm la granițele și ne lipsim de asertivitate atunci când ne lăsăm. Ne acomodăm, ne liniștim și ne supunem exact persoanei sau persoanelor care ne-au rănit.
citeste si despre: Ce să faci când cineva îți depășește limitele
În timp ce adularea este menită să neutralizeze pericolul, ne face, de asemenea, să abandonăm propriile nevoi, întărindu-ne astfel rănile.
Aflând despre acest răspuns la traumă, m-am simțit văzut poate pentru prima dată în viața mea. Am avut sens pentru mine într-un mod care nu a inspirat rușine. M-a ajutat să înțeleg starea mea de spirit în copilărie și modul în care am răspuns reflexiv. Ca toate răspunsurile la traume, adularea nu a fost o alegere, ci supraviețuire.
Dar a indicat, de asemenea, ceva în care nu m-am aprofundat niciodată, nu ca client pe canapele de terapie multiplă de-a lungul anilor, nici măcar ca psiholog clinician: toate felurile în care am jucat în mâinile abuzatorului meu. De exemplu, încercând să rămână în bunăvoința lui, să-și facă starea de spirit fericită să dureze puțin mai mult. Și cum acestea au devenit răspunsuri cronice, auto-pilot, în special cu bărbații în poziții de autoritate, pentru anii următori.
În adolescență , trăind cu un tată vitreg narcisist , îmi amintesc că am simțit că mă prostituam emoțional. El a trecut de la a mă îngheța cu tratamentul tăcut și pedepse aspre la a-mi oferi cadouri și atenție generoase .
citeste si despre: 5 moduri în care se manifestă teama de abandon în relații
De parcă s-ar fi oprit un comutator, am trecut de la a fi furios la lăuț: spun ceea ce știam că vrea să audă, exprimându-mi recunoștința pentru generozitatea lui în timp ce îmi înghițeam furia. M-am simțit ca doi oameni diferiți, adevăratul eu și cel pe care trebuia să devin pentru a-mi suporta circumstanțele. Și m-am urât pentru asta.
Nu am experimentat valoarea sau valoarea mea în medii sigure și încurajatoare, așa că corpul meu a învățat să mănânce, încercând să-i țină pe ceilalți fericiți sau în apreciere față de mine, pentru a mă dovedi demn sau valoros.
Am repetat acest tipar într-o asemenea măsură, încât până când am învățat despre cârbătesc, aveam de desfacet zeci de ani de comportamente inconștiente . Toate modurile în care i-am privilegiat pe alți oameni, am tolerat comportamentul abuziv în timp ce sprijinisem oamenii. Cred că cariera mea de psiholog a fost parțial construită pe această bază, considerând că valoarea mea poate fi găsită doar în ajutorul sau îngrijirea mea.
După ce am fost sexualizată de tatăl meu vitreg la o vârstă fragedă, sexualitatea mea a devenit intrinsec legată de adularea ca o modalitate de a se transforma în dorința percepută a cuiva.
citeste si despre: Semne că ești prins în ciclul abandonului narcisist cu partenerul tău
articolul continua pe pagina urmatoare
RECLAMA SPONSORIZATA
